Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco. Nós vamos à praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar:
- Socorro!!!!!! Socorro!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha ... vai...

O Mal entendido kkkkk

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde

passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando
para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu
marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:

'Querida esposa: Cheguei bem.

Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora
tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar, e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal'

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

O vigário do vilarejo tinha um pintinho como mascote, o Valente.
Certo dia, o Valente desapareceu, e no dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto ?

Todos os homens se levantaram.

não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Quero saber se algum de vocês viu um pinto ?
Todas as mulheres se levantaram.

-Não, não, repetiu o vigário... quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente, muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta.

- Quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto ?
Todas as freiras se levantaram.

-Deixa

pra lá !!!!! ...

Éh bem por ai mesmo......

Diário de uma perereca depilada

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra
coisa.

Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso
aconteceria.

Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda
uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí.

Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada.

Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos.

Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.

Escolhi uma calcinha apresentável.

E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando.

Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal.

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.

Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.

Uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.

Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim.

Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.

Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma
pinça.

Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão.

Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da
Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais.

Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia.

Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de
um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida.

Que nem borboleta, sabe?

Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Ar-re-ga-nha-da, né?

Ela riu. Que situação.

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha
virgem.

Gostoso, quentinho, agradável.

Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal.

Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto.

Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de
ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era
tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.

Eu havia esquecido de respirar.

Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".

Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de
espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios?

Putz, que idéia.

Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a
respiração das duas.

Estavam bem perto dali.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.

"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.

Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos
resistentes da pele já dolorida.

E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens.

- Segura sua bu-nda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via.

Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê".

Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?

Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como se pudesse envenená-la.

Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.

Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil c-us por dia.

Aliás, isso até alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento.

Pê puxou a cera.

Achei que a bun-da tivesse ido toda embora.

Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.

Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história.

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.

Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez?

Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora.

A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.

Era dor demais, vergonha demais.

Aquilo não fazia sentido.

Estava me depilando pra quem?

Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.

Só mesmo Penélope.

E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa me-rda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.

Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?

Mas o choque foi substituído por uma total redenção.

Ela viu tudo, da perereca ao c-u.

O que seria baixar a calcinha?

E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.

Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas.

Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!!

Não fiz nada disso... Um mês depois...

- Normal ou cavada?

Coisas de perereca, vai entender...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Amooo vc Amiga.. sdds on Twitpic

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